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你和陌生人发生过哪些***的事？
98年去攀枝花火车站去市区的公交车上，同座一年轻姑娘，开出车站不久就听到前面开始易拉罐中奖表演，一会儿姑娘就开始搭讪上了，我TM急忙捅她胳肢窝说是***，是***…然后下一站，她跟易拉罐一起下车了，下车后还在车外意味深长看了我一眼。我多年以后才明白TM是一伙的。***不？！
多年以前，在沈阳公交车上，挤的要死，突然感觉裤兜被动了一下，旁边一个比我大一点的小伙，膀大腰圆，我一摸兜，五十元不在了，他下车，我也下车，鼓起勇气说，大哥，出门在外都不容易，我钱丢了，他说，你丢钱找***啥，我手足无措，手又放兜里，发现是口袋折了一下，刚才没摸到钱，幸亏我没说，大哥你是小偷，说了，大概今天就不能写这个糗事了
有一年我去绍兴出差。事情办完，想着时间还充足，不如在绍兴逛逛，当时一个人去了鲁迅故居和沈园。游玩后，想着下午3点的车，时间还早，于是午饭后，在车站不远的地方，找个咖啡店，坐下了点了杯咖啡。刚坐下不久，一个打扮非常清新的美女款款向我走来，抬腕看了下时间，尚有将近两个小时，一杯咖啡时间足够了。
果然她是冲我来的，走近之后，她款款落座，落定之后，她开始和我各种套近乎，我在想，她一定是被我的风度翩翩，风流倜傥吸引了。于是我极度配合她，我们两个聊的开心极了。我心中不断的盘旋，难道这就是旅途艳遇？
我们俩没边没际海阔天空的聊了很多，一时间我竟然忘记了我要赶火车这件事情，美女冲远处一个阿姨模样的人，挤了下眼睛。我顺着她的眼光望去，也顺便投向阿姨一个礼貌的微笑。阿姨满意的点点头。
正在我想着我和美女接下来会发生什么故事的时候，她收起妩媚的笑容，说今天的任务完成，总算把母亲给糊弄过去了。原来这美女是不婚主义，一直没母亲催婚，今天被逼急了说她有男朋友，没想居然遇到了我，我就成了她口中的代替男友。
梦醒时刻，我才想起我要赶火车的事实，惊恐的看下时间，我的天，只剩下最后19分钟。我就算一路狂奔到车站也需要10分钟左右，还要检票啥的，估计麻烦了。于是我匆忙结账走人，路边叫了一辆人力三轮车，狂奔去车站，然后没命似的奔向站台，火车已经准备启动，乘务正在准备收悬梯。我以百米冲刺的速度，冲向最近的一个门口，然后在火车发动前的5秒不到上了车。刚上车站定，火车遍鸣笛开动了。这两个小时可真够***的。
98年16岁不上学去北京打工，在个小店吃包子，对面桌三个小伙(比我大不了几岁)，其中一个把水(刷过的碗没擦干）甩我身上，我抬头看了看，他又甩了我一下，我又抬头看了看，他又甩我下，我起身同时直拳给他，接着右脚把桌子踹过去，正好卡住他们三个，然后他们三个没动瞅着我…
有一次我们老板让我他的迈巴赫去接客人，由于当时时间还比较充裕。我就把车停在了路边，躺在车里休息。突然窗外有敲玻璃的声音，我放下玻璃一看，有个身材很好，长相甜蜜的长发美女站在车旁，很有礼貌，说她在等人，穿着高跟鞋脚很不舒服，能不能到我车上坐一会，是个男人看到这么漂亮的女孩子都不会拒绝，赶紧让她上来。
她坐在副驾驶，问***什么，怎么这么年轻就开这么好的车。我这人很老实不会说谎，就给她说这是我们老板的车，我是开出来接人。但她一笑，表示不信，然后问我觉得她长的漂亮吗，说她还没有男朋友，接着就朝我的身边靠，说她很喜欢我这样年轻有为的人，然后表示她很喜欢我。我当时心里真是害怕急了。
但实在遏制不住内心的冲动。由于是老板的车，我怕被老板发现，就说车里面不方便，不如咱们去找个地方吧，她点头同意了，然后开车一路狂奔到了宾馆，然后的事，此处省略几万字。突然老板的电话响了，问我接没接住客人，我才如梦方醒，赶紧拿钥匙准备走人，那女孩子拉住我不放，非让我多代一会，我一看掏了张我们老板的名片给她，说有空打电话。
然后就去机场机场接人了。晚上我陪老板和客人吃饭，突然老板的电话响了，老板在听电话的时候皱了几下眉头，然后出了包间，给我使了个眼色，我出去后，老板把电话交给了我，给我说：问她要多少钱，以后让她别再烦我了。走的时候自言自语，现在的女人真麻烦啊，谈钱还非要真感情。
现实生活有许多开豪车骗女孩子的例子，说出来也是女孩子提高安全意识，不要轻易相信别人。
你碰到过哪些变态的事或人？
我参加两山轮战时，越南人被我军的炮火打得抬不起头来，他们就将我军烈士的遗体吊在阵地上。一是使我军的炮火有所顾忌，二是用这种变态的行为***我军战士失去理智，冒死去抢战友的遗体，这时他们事先埋伏好的机枪就响了……
后来我们攻上了阵地也没轻饶了他们，是用火焰喷射器直接从射击孔灌进去的。只听得里面惨嚎得没有人腔，打开铁门只看到三、四个人被烧得全身黑红相间，搂抱撕咬在一起。
我遇见了一个00年的女孩子，不能说是变态吧，但是真的有点“细思极恐”的感觉。
我们公司招聘的***里面，有个女孩子，00年的，温温柔柔，长相也很甜美。她的工作就是话务员，不停的给别人打电话那种，平时工作起来也算卖力，最近却被辞退了。
公司要求她打完电话之后，在表格后面备注下打电话的情况。备注内容的模板是：客户有意向；客户无意向；客户在出差，没法过来；客户在忙，周三可以在跟进等。然后有一天，我同事仔细看了下她的备注信息，直接被惊到了。
300个联系人里面，居然有20个人的备注是：“客户已经身亡”，还有10几个人的备注是“客户***”，还有个别备注是“客户腿断了”。这种概率一看就不正常，我同事就把这个女生叫过来问她这些备注到底是什么情况。
单位有个奇葩的老程，认识他的时候，老程五十出头，管车辆调度工作，写得一手飘逸的毛笔字，据说还在某小报上发过几首类似于“春花秋月何时了”的句子。
老程是老中专生，在人才匮乏的年代，算是个文化人了，文化人老程的板材塑造得很像男人，说话却娘里娘气，但是脾气比较好，他同室的同事拿他的字参加市里举办的职工业余书画竞赛活动，居然得了二等奖，奖品和荣誉全被同事获了，老程没在乎，老程在职务和级别上也从不跟人计较，虽是干部级别，却一直把调度干到退休。
老程视名利如浮云，他心里是不是真的如此不得而知，可单位人都知道，他最刻骨的爱好就是用他那双饱含深情的眼睛在女人身上转悠，因为这被不少女同事白眼，包括我，他的年龄可当我的父辈，听他娘气地叫我“二囡”和隧道似的两个窝窝，我身上就起鸡皮疙瘩。
我问周姐: 老程和人说话的语气怎么如此甜蜜呀，周姐告戒我，不要和老程多说话，我还一度纳闷是为什么？
直到那个夏未的一天，单位大院里来一位穿着得体的中年女士，直奔局长办公室，正好那天有场会议刚结束，局长室里正的、副的好几位都没走。
女士显然带着愤怒的情愫，嗓门不小，连外面的人也听出了头绪，说她女儿在这里被骚扰了，说着说着就丢弃了文明，老畜生都上阵了。领导们好言相慰，说一定会调查处理，送走女士，领导关门开了小会。
然后我们知道这位女士，是单位才来不久的实习生小凡的妈妈。
小凡窈窕时尚、粉面桃花，分在老程的调度室做统计，这样一枚鲜果，把老程的旧病诱发了，老程对人家姑娘说了有多恶心的话，才使小凡觉得受到语言侵犯，回家向妈妈诉说，哪个妈妈受得了女儿被欺负，就闹了局长室。之后，老程被调到离市区三十多公里外的下属单位做了副头，小凡也没有再来实习。
我遇到最变态的人是我公公。
我公公就是全村的笑话本，用我家隔壁的话说分不清反正面。
公公年轻的时候，和婆婆打架，用皮带把我婆婆后背抽掉一块肉。还没打过瘾，自己躺进猪圈粪坑里，过去老式猪圈都有一个粪坑，满街的人劝也不出来，自己躺够了，直接躺到炕上，弄得满炕的猪粪。正常人谁能干出这事。
我小叔子和同龄的孩子玩，在房檐子底下烧蚂蚱。火上了房，我公公看着乡亲们救火，自己不救，站在大街上骂。三间房烧的啥也没剩。
他干什么也不动脑子，大家送外号“五轮”。当初我不知道“五轮”什么意思，后来通过一些事，我大致懂了。
我家养了一头驴，自家耕地用。后来种地用机器，驴也就没什么利用价值。买驴的去我家，问他七百元钱卖不卖，他二话没说，根本不讨价还价，七百元钱驴就让人家牵走了。九六年一头驴竟然没有一头猪值钱。他认定的事还不允许家人反驳，就是窝里横。
说话拿起来就说，有一次骂自己亲闺女，说再让亲闺女进家，他是闺女下的。他出的笑话几天学不完，这样的人是不是属于变态。
有一个老先生说我找的这个婆家，门不当户不对，知根底没人敢嫁。也许我是命中注定，要进这样的门，都是远嫁造成的，所以我立志，一定改变家风，不能成为全村的笑话。
我有一个邻居，安徽的，要说关系一般。她也曾经跟我去过外地的娘家，要说关系好，也不是那种三天两头来往的，所以就是属于那种不紧不慢的交往。
有一次我骨折了，在家休养。那段时间她不住在楼里，不知为了什么事来我家，看到我骨折，就说，哦，我不知道你病了否则我早来看你了，然后走了，没有再来。
后来我病好了，两人继续交往，然后去年年底，她动了一个微创手术，术前通知我了，我说那我来看你吧，后来我就买了礼品去看了她。几个月以后我取了钢板，她发短信过来约去哪里玩，我告诉她，我动了手术去不了，结果第二天她拿来两个自己做的馒头之类的，放到我家人手里就走了，
过了几天发短信给我，说他们家洗衣机坏了，要拿被子来我们家洗，我直接回了几个字：去干洗店吧。
大家看了可能会觉得很不可思议，但这就是现实中的人。
同学有哪一刻恶心到你了？
同学到一起，有的人爱炫耀自己家里的事，她家里怎么有钱什么都不缺，夸张的连把自己的工资炫耀的比其他的同学多得多，在听炫耀自己什么都比别人强的时候，感觉心里很恶心她，因为都是同学没有必要把自身的事都讲给其他的同学听，所以人什么样的人都有爱吹牛的人大有人在。
因为一起出钱买的共用电脑，我和大学室友闹掰了，500元钱让我看清了一个人。
上大学的时候，我家条件不太好，所以我花钱的时候很节约。
记得那时候班里的人都有了手机，当时一个手机要几百元，但是我也没钱买，手里的钱勉强只够生活费。
到了大三的时候，老师建议同学尽量备个电脑，提前练习一下基本的办公软件，为大四的时候写论文和查资料打个基础。
很多人都陆续买了电脑，我也很想买，本来我就很喜欢写东西，那时还给学校附近的工作室写过稿件，但是报酬很低，才几元一篇。
我都是在本子上写好，然后在上计算机课的时候，趁课下休息时间，快速地打出来，再给别人发送过去。
当时想着，如果自己有了电脑的话，就会方便很多。
于是，我就仔细清点了一下自己做***的存款，大概2000元的样子。
兴致勃勃地去店里看电脑，逛遍了很多店，也咨询了同学和老师，最终锁定在几款上。
有哪些笑死人的谐音？
中国地域宽广，民族众多，各个地方都有自己的方言，同样一句话，一件事从不同地方的人说出来，意思不一样，音调不一样，也会出现很多的谐音，让人误会哭笑不得。作为出生在广东兴宁市的我，小时候在家讲的是客家话，连读书上课老师也是以客家普通话（特有）来讲课的。小时候我除了客家话，没有接触过其他语言。广东兴宁市有句古训，叫做“卖田卖地不卖祖宗声”。我出门四十多年了，直到现在只要我一开口说话，大多数朋友马上就会说，你是兴宁人，证明我没有卖掉“祖宗声”。我出门在外工作几十年，虽然我也学会说听多种地方语言和普通话，但是浓重的家乡音，还是让同事朋友经常听成其他谐音，让朋友们调笑，让我哭笑不得，非常尴尬。
在中国有很多有意思的谐音，如：谐音成语：鸡不可失（机不可失）钱途无亮（前途无量）痔在不得（志在不得）食全食美（十全十美）无胃不治（无微不至）股金往来（古今往来）等等
谐音网络新词：香菇（伤心）蓝瘦（难受）1414（要死要死）1314（一生一世）菇凉（姑娘）神马（什么）赶脚（感觉）有木有（有没有）摸摸（馍馍）水饺（睡觉）等等
这些谐音有时候使起来，让人幽默风趣，笑到肚子疼。
我今天要讲的是一个真实的谐音故事，九十年代初，我的一个朋友结婚，婚礼是男女方合办的，我受到邀请参加他的婚宴。来到酒店新郎新娘在门口列队迎接客人，我过去先向一对新人恭喜祝贺，交了罚款，就向酒店大门走去。只见大门口竖立着一个牌子，红纸黑字写着几个大字，《龚朱联婚》看了也没有感到有什么特别的地方，早就知道他俩新人的姓名。但耳边听其他宾客在议论偷笑，这才醒过来这两个姓氏联在一起，读起来真是有点尴尬。婚礼开始进行，当婚庆主持大声说到今天《龚朱联婚》，郎才女貌，天作之合的时候，现场很多宾客都忍不住大笑起来，我也忍不住用手掩住口，笑到眼泪都流出来。我为什么笑，朋友们应该猜到了吧。
你听说过以公文形式任命的“情人”吗？我来给你讲一个，不过先申明一下：“笑死人不偿命”！
这是个真实的故事，发生在20多年前湖北的某大型国企。
话说该企业组织部办公室主任老罗，某日正在办公楼前，与前来机关办事的同志交流。
双方交谈正欢时，正好有位大姐经过，冲老罗点了下头，算是打了下招呼。
老罗一见，马上拉住大姐向别人介绍：“这是电视台的陈书记，是我的‘情人’。”
大家全都愕然，大姐脸也红了。这时有人说：“罗主任，不要开玩笑。”
老罗一听就急了：“没有开玩笑，陈大姐是我的‘情人’，这是机关下了文件的。”
老罗在机关一向是比老实出名的，并不是一个爱开玩笑的人，可今天却一反常态，咬定陈大姐是他以公文形式任命的“情人”，这让大家丈二和尚--摸，摸不著头脑。
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